写到今天下午为止，完成2/3，还剩大概4-5万字，能结束手里的长篇。
写这篇之前，有好几个半途而废的稿，因为这样那样的原因没写完。为了逼迫自己把这篇写完，选择在平台上连载发行。最开始的想法是有编辑能够帮助我，在内容技巧上指点一下，督促我按时写完。抱着这个单纯的目的，开始连载，频率是隔日更新。至今只发表不到两万字，每日心情如过山车。我以为自己做好了万全的心理准备，唯一的目标就是写完，没想到还是每天循环”有人看了好开心->啊怎么还没人看我是个垃圾”的心理状态。加上大姨妈又来造访，心情烦躁，失眠严重。
失眠大部分时候是在一遍遍想情节和人物设定，前面写的东西后面有没有照应到，接下来的走向和需要考察的细节内容，想得头发都要白了。想放松下看看书，看着看着脑子里又出现那个没写好的情节，然后找到各位老师们写的类似内容再分析一遍，看有没有什么经验技巧可以借鉴，继续睡不着。今天找到门罗老师，再平凡不过的情节，被她这么一讲，直拍大腿高喊精彩。
这篇内容没什么情节，没有什么吸引人的设定，在我决定连载的时候就已经有非常低的预期。然而糊成这样居然还有五个订阅，喜出望外。最开始看到三个订阅的时候，一口气又写了好几章存稿，寻思着就这还有人看，属实难得！今天下午订阅增加到五个，更加开心，要说光看文案订阅已经是海内存知己，更的这几章垃圾还有人订阅，简直是莫逆之交，周末继续赶稿。
除了醒着时候不由自主隔段时间看下阅读量，大部分时间都在琢磨情节。我比较喜欢写很多心理描写，把百转千回的情绪写出来的过程就是最畅快的，当然这种无聊的写法读者根本不喜欢。但其实我也不知道读者喜欢什么，或者说从来没想过读者喜欢什么。我作为一个读者就是口味奇特，专挑些猎奇的东西。小时候爱看些禁书，追求刺激的道德观，长大后喜欢先锋的不好好讲故事的。我的偶像波拉尼奥大概就属于没什么情节但又不是过于荒诞的类型，试图安利过目前没发现有人能吃得下去。波拉尼奥某本书中的人物流浪半生，最后病死在非洲，浪漫地消失在人类起源的大陆。这样诗意的消失大概就是我的人生观和文学观：不必有什么意义，不必在意姿态体面不体面。
既然我不追求意义，那写这个故事的初衷又是什么？大多数时候是想回忆，回忆过去的生活和逝去的人，他们在遇到困境时会怎么反应，面对死亡时是何种态度。在这个过程中，我理解了很多曾经忽略的痛苦和挣扎，在这之上意识到自己的疏忽和无知。更重要的是，对那些只因为某种身份存在于我生命中的人，有了更立体的认识。她们不再是母亲，祖母，姐姐，妹妹，妻子的身份，只有一张或和蔼或可憎的千篇一律的面容，她们的欲望和苦难如此熟悉：无论时空如何转变，我们都过着同一种生活。
二哈爹形容我写的所有小说：melodrama.我还是挺赞同他的观点。在精神上我和波拉尼奥是一种类型，不敢自称是流浪的诗人，那就流浪的人。选择流浪是对永恒和固定的一种终极反抗，而流浪的目的是追求不存在的某种东西。荒野侦探就是这样一个故事。
至于姿态体面，更多是世俗意义上的认可和成功。我不能说完全不需要认可，这是违背人性的。只是这认可在前面所有的基础上不会容易得来，不必强求。但由于我还是个有俗世欲望的人，依旧会充满自我怀疑，每五分否定一次自己。然后反复继续以上的心路过程，最后得出一个结论，垃圾又如何，先把手里的东西尽最大努力写好写完，时刻记住想要做这件事的初衷。
希望这五个读者能够喜欢。
Nomadland 